Prečo je potrebné podporovať užívanie alkoholu počas pracovnej doby: 

- Alkohol znižuje stres. 
- Vzniká stimul chodenia do práce. 
- Vzťahy sa stávajú viac dôvernými. 
- Znižujú sa náklady na kúrenie. 
- Znižuje sa počet sťažností na nízky plat. 
- Pracovná doba sa využíva s väčšou racionalizáciou. 
- Zamestnanci sa zdržujú v práci do neskorého večera. 
- Zamestnanci hovoria to, čo majú na mysli, nie to, čo chce počuť vedenie. 
- Znižuje sa potreba služobných automobilov. 
- Skracuje sa dovolenka, zamestnanci chodia do práce radšej. 
- Medzi kolegami sa zlepšuje subjektívny pohľad na druhého. 

- Obedy v jedálni sa stávajú omnoho chutnejšími. 

Ztroskotá Francúz, Nemec a Slovák na ostrove, kde ich zajmú domorodci. Príde za nimi náčelník a vraví: 
- Urobíme si z vás kanoe, ale pretože sme dobrí môžete si vybrať spôsob smrti. 
Tak Francúz vraví: 
- Ja sa chcem ujesť na smrť. 
Domorodci mu vyhovejú, dostane celé prasa, ovce ryby a kľudne sa uje na smrť. 
Nemec vraví:
- Ja sa chcem upiť na smrť. 
Aj jemu vyhovejú, namiešajú mu rôzne alkoholické koktejly až kým sa neupije na smrť. Slovák len povie: 
- Dajte mi vidličku. 
Domorodci sú veľmi udivení, ale predsa mu ju dajú. Slovák sa začne vidličkou bodať po celom tele a už keď je skoro mŕtvy vyhlási: 
- A máte po kanoe

 

Ovocný koláč. 
Čo potrebujeme: 1 hrnček vody, 1 hrnček masla, 1 hrnček cukru, 4 vajcia, 2 hrnčeky sušeného ovocia, 1 lyžičku prášku do pečiva, 1 lyžičku soli, citrónový džús, oriešky, 
1 fľašku kvalitnej whisky. 
Postup: 
* otestujeme whisky, či je kvalitná 
* pripravíme si hlbokú misku 
* otestujeme whisky, či je naozaj kvalitná 
* ešte raz otestujeme whisky (pre istotu) 
* do pripravenej misky vložíme maslo, jedno vajce, zapneme mixer a rozšľaháme 
* uistíme sa, či je whisky stále dostatočne kvalitná 
* vypneme mixer pupčekom “off“ 
* ak stále vrčí, vytrhneme šnúru zo zásuvky 
* samozrejme, že otestujeme whisky 
* mimo misku si rozmačkáme vajcia 
* a skúsime whisky, či je dostatočne....ehm....tekutá 
* pridajte do whisky, trt do whisky, do misky(!) hrnček soli, vlastne tri, nie sme predsa troškári! 
* prilejeme džús, primerane 
* pridajte lyžicu trebars cukru alebo čo to tam je 
* zapnite trúbu 
* dávno sme netestovali našu whiskulienku, teraz je ten čas 
* vypnite misku-ku a vyhoďte horiacu trúbu von oknom 
* dotestujte zvyšok whisky 
* a vôbec, kto vás, dočerta, núti do toho blbého ovocného koláča! 
* choďte spať 

 

Poznáte základné klamstvá Slovákov? 

1. Ideme na jedno pivo. 

2. Dopijeme a pôjdeme. 

3. Od zajtra nechľastám.

 

Ľahký úsmev, neistota u cudzích, flirtovanie s čašníčkou, vyhľadávanie "psychologického rohu" (chrbtom k stene).

Stupeň 2
Širší úsmev, nekontrolovateľný tik ľavého obočia, pravidelnešie chodenie na toaletu, vynechávanie umývania rúk, vizuálne i hmatové skúšky penisu u mužov a zadku a pŕs u žien, autosexualita v začiatkoch vyjadrená hladkaním samého seba.

Stupeň 3
Šarm v začiatkoch, prvé zbližovanie s druhým pohlavím, väčšie sebavedomie, zápach z úst.

Stupeň 4
Prvé problémy s rovnováhou, jazyk ešte pod kontrolou, intonácia ľahko nejasná, náhle ovládanie 17 cudzích jazykov, prvé prevrhnutie vecí na stole, tok sekrétu z nosa v začiatkoch.

Stupeň 5
Človek začína byť veľmi prítulný, žiadne problémy s obíjmaním osôb rovnakého pohlavia, žalúdok začína rebelovať, žalúdočná kyselina v krčnom areály, slina opúšta ústa.

Stupeň 6
Spanie tiež možné aj na lavici v parku, maximálny hlad, filozofovanie o svetovej politike, hlboké priateľstvo s parkovacími hodinami, bez orientácie, diskusia s bankomatom.

Stupeň 7
Strata materského jazyka spojená s problémom ovládať obsah žalúdka, dosiahnutie maximálnej atraktivity u druhého pohlavia.

Stupeň 8
Nekontrolovatelné močenie, pokus mlátiť suseda svojím psom, úplná strata pamäti, jazyková časť mozku stratila funkciu.

Stupeň 9
Pohlavný styk so psom zo stupňa 8, potom odvedeného
a) políciou alebo
b) susedom alebo
c) sanitkou.
Každopádne nakazenie neznámou pohlavnou chorobou.

Stupeň 10
Nebol nikým dosiahnutý, neexistujú autorizované popisy..

- Je ľahké byť abstinentom, ak máš auto, málo peňazí a prísnu manželku...
- S manželkou sme sa dva týždne nerozprávali, ale včera som to už nevydržal a urobil som ústretový krok. Opýtal som sa jej, kde je vývrtka...
- Nechápem, kde sa u nás doma stále berie toľko prázdnych fliaš. Však ja som v živote žiadnu prázdnu fľašu nekúpil...
- Žena si často nemôže nájsť manžela iba preto, že opití sa jej nepáčia a triezvym sa zase nepáči ona... 
- Nerád pijem v prítomnosti manželky. Ten pohľad, ako sa z nej stanú dve, to je jednoducho niečo strašné...

 

 

Na počiatku všetkého bolo Pivo. To Pivo bolo u boha a ten boh bol Smädný mnich. Bohovi sa už nechcelo piť samému a tak stvoril rastliny. Keď im, ale boh dal Pivo, rastliny zomreli. A tak stvoril boh zvieratá. Ani zvieratá nechceli pivo piť a tak nakoniec stvoril dokonalého tvora na svoj obraz - človeka. Dokázal chlastať od rána do večera a od večera do rána. To všetko videl diabol Voda a keď raz spadol boh aj človek pod stôl, tvoril človeka a dal mu pečeň, ladviny, žalúdok a čo je najhoršie aj mozok. Človek dostal opicu, zvracal a zvracal a ovracal celý raj. Tým však porušil jedno z najdôležitejších prikázaní a musel byť vyhnaný na Zem. Pretože je však Smädny mnich milosrdný, dal človeku znalosť varenia piva, kvasení a destilácie. Človek prišiel na zem a rozmnožil sa. Ľudia potom postavili mnoho pivovarov, vinných sklepov aj liehovarov, aby bolo na Zemi všetkým dobre.

 

Slash ‎(15:41):
podme na normalne vino
Slash ‎(15:41):
ne na cuco ani na sampanske
Slash ‎(15:41):
bo sampanske piju deti.-D
donardo ‎(15:43):
hej ty si chuj, ked bude normalne vino tha  to budes chcet len ty a kedze mi ho pit nebudem tha stale ostane plna flasa lebo ti ho pit tiez nebudes lebo ti nechuuti ty pico glupa
Slash ‎(15:43):
jezsii kriste:_D
Slash ‎(15:44):
omg tvoja chujota stale prekracuje medze!!!!
donardo ‎(15:44):
D::DD::D:D:D:D:D:D:D:D:D:D::D:D:D:D:D:D:D:D:D:
donardo ‎(15:44):
LOL že ty mi to pises:D:D

 

PRIBEH(fakt pecka:D:D)

Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku. Kávu mi varila mlada sekretárka, do prace ma vozil osobný šofér autom Tatra 613. Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000,- SK na pohreb jedného významného člena UV KSČ. Povedal som, že za 5 000,- SK pochovám cele KSČ aj sám. Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku. Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603. Raz mi vytkli že som nebol na poslednej schôdzi KSČ. Povedal som, že keby som vedel že je posedná, prišiel by som aj s transparentom. Od tej doby som robil majstra. Do práce som jazdil vlastným autom, kávu som si varil sám. Na stene som mal zavesení obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som zvesil tu šľapku dole, zvesil som Husáka. Od tej doby som pracoval na ulici ako kopač. Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske. Keď som kopal prišli za mnou aby som si presunul bicykel inde, lebo pôjde okolo sovietska delegácia. Povedal som, nebojte sa bicykel mam zamknutý a poistený. A od tej doby som bol nezamestnaný. Poučil som od vtedy, teraz pracujem v parlamente. Do práce ma vozí osobný šofér, kávu mi varí sexi sekretárka a ja teraz len sedím v parlamente, držím hubu a dvíham ruku.